てことで、前回で登場した友人のなぞなぞのバリエーションが発覚しました。
夏休みボケの友人に使って、一気に目を覚まさせましょう
今後の関係に支障が出ますが、責任は負いかねます。
さて、いきましょうか
問「世界最弱の腕相撲レスラーと世界最強の腕相撲レスラーが腕相撲対決しました。正々堂々と勝負し、二人とも今日は絶好調です。でもなぜか、勝負は世界最弱が勝ってしまいました。なぜ？」
答「世界最弱のレスラーの気合がすごかったから」
問「ある日、マサヒトの頭上に太陽の大きさ７００倍の星が落ちてきました。でもマサヒトはそれを受け止めて、見事地球を救ってしまいました。なぜそんなことができたのでしょう？」
答「マサヒトの気合で受け止めた。マジよかったよね」
問「時速７万キロ出る、マサヒトが乗るロケットと、静止しているモヤシが衝突しました。ですが、ロケットがバラバラになって、マサヒトが全治１３年を被りました。なぜ？」
答「モヤシの気合がすごすぎたから」
問「○か×か？」
答「たぶん○の方が気合を感じる」
問「たかし君は何をしていたか」
答「気合高めてるんじゃないかな」
異常なほど死んでほしい問題ばっかりですね。最高な友人です。
そして最後の問題は真面目でした。
問「パンはパンでも食べれないパンは？」
王道な問です。
答「レーズン入りはムリだね」
答えは不真面目でした。私情をはさんできました。
気合で食べさせようと思います。
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気分が優れない時、友達が
友人「さて、なぞなぞです。ある日、ショットガンで電線に休んでいる3匹の小鳥が打たれました。
1匹目は即死で転落。2匹目も即死で転落。でも3匹目だけ電線にいました。なぜ？」
唐突になぞなぞ出題です。さすが友人。僕の気分なんかどうでもいいみたいです。
こんな友人がいて幸せです。
優れないながらも、答える僕
僕「うーん、3匹目にショットガンが当たってないからじゃないの？」
そしたら
友人「ﾌﾞ！ﾊﾊﾊﾊ！ばっかじゃねーの？そんな激簡単な答えあるわっきゃねーだろーがよ、ﾌﾞﾌﾊﾊ、
やっべぇおもしろすぎるよ、息できねぇ！ショットガンの弾当たってるんだよ！！（笑」
僕はただでさえ気分が悪いのに、この常軌を逸している様子
本当にいい友人です。
でも僕は表面は温厚で通っている身。ここでキレたらダメです。ガマンだ俺。
僕「おいおい、そこまで笑うことないだろぉ〜＾＾。じゃあアレだな。たぶん電線に瞬間接着剤とかだろ！？」
頭の中では友人を本気でボコボコにしてます
そうすると
友人「もう全然違うよぉ！！お前は本当に頭かてーなぁ！」
こ、このやろう！まだ俺を煽る気か！？
僕「だいたいさ、ショットガン当たったらさ、小鳥死ぬよ。もう正解言ってくれよ。」
気分がさらに優れません。完璧にコイツが原因です
友人「じゃあ正解ね。普通は打たれたら死ぬけどね。こいつは他と違って、
気合がすごかったんだよ」
・
・
・
・
・
・
・
・
・
僕「え？」
友人「おいおい、ちゃんと聞けよ。だから
気合で電線にしがみついてたんだよ」
僕「は？」
友人「だからな、気合だよき あ い」
・
・
・
・
・
・
僕の中で何か化学変化が起きてます
そして、
僕「気合かぁ。そりゃすごいな。気合があれば何でも可能なんだね」
友人「そうそう。だから気合は重要なんだよねーハハハ！」
笑いながら、なにげなく僕はガス式のモデルガンを取り出しました。
僕「よし」
そして相手に向けて言いました。
僕「この弾丸を気合で受け止めてくれ」
友人「何言ってるんだよ？ハハ、そんなのムリに決まってるじゃんかよ！な！」
僕「いや、お前言っただろ。気合があれば可能だって。言葉には責任持とうよ。先生も昨日言ってただろ」
友人「いや、冗談はよせ！やめろよ。本当アレはただのなぞなぞであって、あの、コレがさ！ね！」
このモデルガンの威力が恐ろしいようです。確かにコレはヤバイ。僕が体験してます。
この友人に前に体験させられました。
僕「もう、メンドクサイからさ、引き金を」
友人「う！おい！ちょっと、まて、あのさ、なんていうかさ・・・・・・
あの・・・・、ホントすいませんでした。」
謝った。
僕「お、ぉぉ。でも、俺も悪かったかもな。ちょっと気分悪かったからさ。つい」
よし、もう和解したと思った瞬間、
ガスガンのガスが、噴出しました。 友人のもとへ
高圧ガスですから、ガス臭いですし、クソ冷たいです。
それが直接友人へＡｔｔａｃｋ！（何
友人「ｳﾊ、うわがｙたｗじぇあ」
僕「お、おい、大丈夫か？」
友人「・・・・・・・・・・・・・・」
僕「あの、これは事故だからさ・・・」
僕「ごめん、ﾎﾝﾄワザとじゃないから・・・」
友人「・・・・・・マジぶっ殺す」
この後、やばいぐらい争いました。
教師にかなり怒られました。
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今日セールスの電話がかかってきました。（文章が長くて、アレなので覚悟してください）
プルルルル〜
ガチャ
僕「はい、もしもし」
セールス「あ〜、おはようございます。○○社のハヤカワです。」
よくあるセールスです。いつものごとく断る僕
僕「あの、いいです。」
セールス「いや、ちょっと待ってくださいよ。ご主人」
僕は未成年ですよ。ご主人はないでしょうよ＿|￣|○
とりあえず、間違っていることを伝えようとする僕
僕「あの、僕はご主人じゃ・・」 セールス「いいパソコンがあるんですよ」
話を聞いてくれない様子。
パソコンね。でもうちにパソコン４台あるから。
とりあえず、伝える僕
僕「パソコンですかぁ。でもうちに４台あるんでね。あるだけ無駄ですよ」
セールス「そうなんですか。でも５台ぐらいあると便利ですよ。」
何が便利だろうか。今も４台があってけっこう邪魔なんすけど
僕「あのですね、今ある４台も邪魔でしょうがないんですよ。」
セールス「そうですか。それなら当社で行っている無料買取サービスはいかがでしょうか。そちらで引き取った後、是非ともパソコンのほうをご検討・・ｳﾝﾇﾝ」
的なことをいわれました。
うちにあるハイスペックパソコンを無料で引き取るんですか？
どこの田舎者ですか？
邪魔は邪魔だが、なんでアンタラに無料であげなきゃいけないのよ。
僕「うちにあるのは結構いいスペックのパソコンなんで、無料で渡すわけにはいかないんですよ」
セールス「そうですかぁ。それなら仕方ないですかね。」
僕「はい。５台もあっちゃ邪魔ですので、絶対買いませんよ。」
これで終了かと思いきや
セールス「それでもですね、うちのパソコンは海外取り寄せばかりです。最新式のウィンドウｘｐも入っていて・・・」
ん？
この人今、ウィンドウｘｐって言わなかったか？
うーん、その間違えはないかと・・・。
僕「へぇ、聞いたこと無いＯＳですね・・・。」
セールス「あぁ、そうですか？結構有名ですよ。」
つーか、今時xp入ってるのが普通だし、海外でも何も特にならない気が。
僕「まぁxp入ってるのが普通ですよ。海外の物は逆に不安なんですけど」
セールス「確かにxpは普通ですよね。でも海外物は安心ですよ。機能も高いです。値段も安くなるんですよ」
僕「そうですか。でも僕の場合、海外＝怖い ていう固定概念があるので、何言われても安心できませんよ」
セールス「大丈夫です。当社が保障します。」
アンタラに保障されてもね。
とりあえず、買う気はないけど、スペックを聞くことにしました
僕「機能的にはハイスペックなんですか？詳細を知りたいんですけど」
セールス「ＤＶＤや音楽も聴けますし、インターネットもできます」
それは今時普通かと
つーかそういうこと聞いてるんじゃないんすけど
僕「あの、そういうことじゃなくて、メモリとかＨＤＤ容量とか、ビデオカードとか」
セールス「ああ、そういうことは、ご購入後お確かめいただけます」
究極に意味ワカラン発言です。
ご購入後＿|￣|○ ってなったらどうしてくれるんですか。
僕「そういうことは、購入前にわかるはずなんですけど。それじゃ売れないと思いますよ」
僕もそろそろキレ気味です。買う気ないのに。
セールス「当社の方針ですので、ご了承下さい。それで、どういたしますか？」
どんな方針なんだよそれ・・・。つーか会話で買う気ないって言うのを察してくれよ
僕「まぁ、値段次第ですね。スペックもわからないですし」
セールス「そうですか。お値段は、初心者の教材と応用の教材。そしてウェブカメラ、マウス、プリンタをお付けして、税抜きで４７万円ほどになります。今回は期間限定で少しお安めですよ」
え？何言ってんの？何言ってんの？
４７万って何？
４７万円って車だよ車。
詐欺だ。ボッタクリだ。
よし、じゃあちょっと正式な値段を頭で計算。
パソコン：１５万（スペックが微妙そうだから
教材：１万でも多い
ウェブカメラ：うーん、１万以内だろ。
マウス：今時購入時ついてるはず
プリンタ：２〜３万で済むかと
合計・・・２０万ぐらい
２０万ほどで済む物が４７万か。
それで期間限定だか何だか言ってるから５０万ほどか。
３０万オーバーだろ。
僕「高すぎですね。」
セールス「これでも安いぐらいです。パソコンが高機能なので」
なんだ？
パソコンが超ハイスペックと言いたいのか？この人
４５万円のパソコンを見たことないぞ。
つーか、そこまで高機能必要とする人物は民間にあまりいないぞ
とりあえず、もうメンドイ
僕「へぇ、もういらないです」
セールス「それはないですよ。ここまでお話したんですからね。だから」
僕「うん。そんなもんいらないよ。」
セールス「今ならオプションも豊富にお付けいたしますし」
僕「必要ないです。」
セールス「お値段も値引きさせていただきます。４５万でどうでしょうか」
相手もかなり必死になってきました。僕も断るのに必死です
僕「４５万でも死ぬほど高いから、いらないです。」
セールス「そんなこと言わないでさ、ね。お願いしますよ」
僕「はい、いらないです」
セールス「いい加減にしろよ！こっちも沢山詳細話しただろうがよ」
僕「それもそうですよね。それじゃ仕方ありません」
セールス「買っていただけますか？ありがとうございます。それではご購入方法についてなんですが・・・」
このまま２時間ほど切らずに受話器を放置しときました。
受話器の近くで音楽流しながら。（キテレツ大百科とか
その後の経過は知らないです
ふー、ミッションコンプリート（´ー｀;）
今やってる車買取会社の「ＴＡＵ」のＣＭ。
よく意味がわからないのですが、おじさんおばさん達がわけもわからず笑顔で
「なかよし幼稚園」というバスに乗ってます。
意味わかってるんですか。
あの人達の満足した笑顔、
絶対「なんかかっこいい文字が書いてある」と思ってます。
使わなくなった車を、他国に安く引き渡す。
地球に優しくていい考えです。
でも、塗装ぐらいしろよ
今日プール行ってきました。
プール行く途中、『ＮＯＶＡ』という字が目に入りました。
人通りは全くないのに、英会話塾。
「こんなところでも英会話教えるんだな。」とか
「利潤追求より、国際化ね。やるねＮＯＶＡ」
と感心してたら
「ライスショップＮＯＶＡ」
米屋でした。
国際化は無理っぽいです。
前回、かまくら作るとか言ってました。
すいません。
できるはずがありません。
本当にすいません。つーかあんなところで、できるわけないだろ（言い訳
できると思ってた僕がどうやら間違ってたみたいです。
海の紹介雑誌で、「白い砂浜、きれいな海」と紹介されてたので、
行ってみたら、「黒い大砂利、茶色い海」と言う現実でした。
もうアタリ前のように大きな砂利でかまくらは無理です。
というわけで、また来年、きれいな砂浜見つけたら実行します。本当に今回はミスりました。すいません。
代わりに変な看板の写真とってきました。
温水シャワ
すいません。（何
明日、友人たちと海行ってきます。
何をしに行くかというと、当然泳ぎに行くのですが、
メインは泳ぎだったら、恐らく友人は『行かないよ。めんどい』と言う友人です。
僕の驚愕のアイディアによって友人は『行くっきゃねぇだろ！』と言ってくれました。
それは
鎌倉作ることです。
かまくらの海へ行くわけじゃないです。
海でかまくら作るんです。
誰も挑戦したことないはずの海の砂浜で鎌倉製作。
海水浴場はここから電車で一時間ほど、作るんならスコップが必要です。
でも電車に乗るときにスコップを生身で持ってくと、変態に見られたり、
スコップ人間（謎）とか言われたりしそうなので、
ゴルフバッグに入れていこうと思います。
たぶんゴルファーに見間違えられます。
まぁそれはないか
みなさんも海へ行ったら鎌倉作るしかありません。
〜次回へつづきます〜
こんちは。お腹が痛い管理人です（何
さて、暑い日が続きますね。
あいかわらず、暑過ぎて外に生身で出るのはデンジャラーすぎます。
ていうことで、ネットの話題です。またです。すいません。
というわけで
りゅうりゅうのページという占いのＨＰで、
「バーチャル顔鑑定」という、ネット上での自分の顔がわかる占いを見つけました。
結構有名です。自動でネット上での顔の画像を生成してくれます。
さっそくやってみます。
まず、名前入力（勿論本名です
そして、生年月日入力、と
あとは性別を選択、と
そして最後に、この「鑑定する」ボタンを押すわけだ。
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・
・
ドキドキだな。
・
・
やっぱり怖いな・・・・
こういうのってだいたい押した後『＿|￣|○』になるからな・・・
でも、まぁ今回ばかりは・・・・・ない、かな・・・
よし、押そう。
押してやる！
オリャァァァァァー！！！！！
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・
・
！
＿|￣|○
コレはヤバイだろ・・・・
どうみても、
カツラかぶった変なおじさん
にしか見えません
ネット上の顔ってこうだったのか・・・。
ちょっとショック・・・・。
まぁ、
みなさん、りゅうりゅうのページさんのバーチャル顔鑑定、やりましょう。
夏です。
おもしろ画像はじめました。拾い物です。素晴らしいです。
管理人だす。
ちょっと涼しい感じでしたので、
久しぶりに遠出しました。（自転車で）
そしたら
ちょっとおかしい「止まれ」
って感じでしょうかね
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直した感が否めないです。
一応止まりました。（当たり前です
